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我的中國夢之兩代天使夢

2013/10/10 11:20:10字號:T|T

在我的脑海里 ,总有这么一个场景。午后的阳光暖暖的,透过落地的大玻璃,妈妈把第一本图画书放到我的面前,指着里面奇形怪状的图片,一遍一遍的告诉我:这个有两个转子的叫做股骨,这个像三棱柱的叫做胫骨……

在那個時候,我不知道什麽叫做夢想,也不知道,認得圖畫裏邊那些既不是在河裏遊泳的小鴨子,也不是在樹上唱歌的知了,有什麽用?但是我喜歡和媽媽在一起。媽媽好忙,每天,當我睜開眼睛找媽媽的時候,她已經離開家。晚上,當我進入夢鄉了,媽媽才拖著疲憊步伐回家。那個時候我的夢想,就是媽媽天天陪著我,陪著我上幼兒園,陪著我吃飯哄我睡覺。媽媽不要去上班就是我的夢想。

 時光荏苒,在媽媽的影響下,我也戴起了潔白的燕尾帽。“生命所系,健康相托”,當初莊嚴地許下的誓詞,一遍遍的回蕩在腦海裏。但是,在工作中,許多次因爲委屈,因爲勞累,因爲不理解,在淚水過後不斷的質疑當初的選擇,想到放棄,甚至因此而和媽媽發生過激烈的爭執。埋怨她,爲什麽把她的天使夢強加在我的身上?

我永遠記得,當我在再一次的提及要辭職這個話題時,媽媽不再像以往一樣跟我沈默。而是拉著我那雙因爲工作而日益變得粗糙的手,用著我從沒見過的紅眼眶,心疼的說,媽媽對不起你,你的路應該你自己去走……

那一瞬間,我就覺得我終于贏了。但是似乎我也在失去著什麽,看著媽媽,我的心,我的叛逆,突然在這一刻,動搖了。

如我所願,我終于可以從事我自認爲是非常適合我的工作。每天穿著優雅的衣服,梳著得體而且永遠服帖的頭發,蹬著漂亮的高跟鞋,拎著時尚的小包包,出入有侍者按電梯的高檔寫字樓。周末可以賴床,可以在節假日和朋友們小聚,可以按時上下班。這些所有的一切,都是以前的我和媽媽不可能做到的。

我爲此自鳴得意。但是,當我和媽媽講述這一切的時候,她只是淡淡的說,過得開心就好,在外,好好照顧自己。之後,她還是上她的班,查房,過醫囑,核對醫囑,執行醫囑,爲病人們彎下她已經不再筆直的腰……

一個月,兩個月,三個月,每次和媽媽通電話,交流彼此的近況時,總會不意外的聽她講到某某病人入院的時候,情況怎麽怎麽的危急,但是通過治療後,最近在一天天的好轉。諸如此類的話題,如數家珍。每次分享著屬于她的小快樂時,我就特別納悶,我也從事過這一行,爲什麽我每天就那麽壓抑呢?我好羨慕她,如此辛苦的工作,卻樂此不疲!我只好悶悶地回應她“我希望當你老了之後,也有人像你對病人一樣的對你。”

沒有人能夠永遠活在20歲的年少輕狂和30歲的志得意滿裏。生命的設計,像是一個殘忍的玩笑。軟弱地來,軟弱地走,無論中間經曆了不知天高地厚,還是無所不能,終究會每況愈下。身體的衰弱更讓人無可奈何和歎息。

媽媽在她46歲的時候,老天給她開了個大玩笑。一次醫院員工的例行體檢中,發現她的脾髒有個像拳頭般大小的腫瘤。手術台上打開腹腔後胃腸已經粘連一片了,病理結果是晚期胰腺癌,已經是高度分化了。一同進入手術室的我強撐在手術台上,看著脾髒被整個切除,她爲我築起的世界在關閉腹腔的那一刻坍塌了。然而,敏感的媽媽,在恢複意識的第一時刻,用口型告訴大家,別擔心,她很好。

我的媽媽,是一位多麽有氣質的女人,喜愛音樂,喜愛閱讀,受人尊敬,具有幽默感,具有感染力,有她在的地方,充滿著和諧和安詳並且快樂,到處是笑語一片,永遠整潔,給予他人正能量。然而這樣的她,卻無法預見自己的命運。

隨著媽媽病情的日益加重,我辭職了,回到媽媽身邊,精心的照顧她,每天陪著她梳洗,換好幹淨的衣服,陪著她吃早餐,給她打針做治療。慢慢的推著她外出散步。烏黑濃密的頭發一根根的只能留在記憶裏,星羅密布的針眼承受了多少隱忍的痛苦,在一點一滴的侵襲著一貫優雅的媽媽,孤獨的燕尾帽寂靜的鎖在媽媽的更衣室裏……

人,到底是脆弱的,越是敏感自尊,越是能感知自己的脆弱。可以貧窮,可以孤獨,可以死亡,但是不可以沒有尊嚴。在媽媽生命的最後11個月裏,我陪著她一起走過,就算是在她的人生裏最後的陪伴,充滿了我和她對這生命的留戀,我們全力以赴。這一路,忐忑,自責,還有深深的無能爲力,牢牢地攫取我的神經。可以說,是她的堅持、她的夢想支持著我,勇敢的走下去,在沒有她的日子裏走下去。媽媽將她戴了三十年的燕尾帽交給我後,就再也沒有睜開她那永遠充滿笑意的眼睛,帶著我和她那永遠不可能實現的47歲中秋之約離開我了。

之後的我,重返回護理的崗位上,承接起媽媽的夢想,在這平凡的工作中,過去的種種委屈和傷心似乎找到了解決的方案。那些追求尊貴的靈魂,性格在日益成熟、境界在日益開闊,卻抵擋不住疾病和衰老的侵襲時,是多麽需要被設身處地地被體諒和憐恤。我爲能夠從事這一職業而自豪,爲我的這一夢想能夠被實現而學會謙卑。我將延續媽媽未完的天使之夢,將儒家的“醫乃仁術”,道家的“少私寡欲”、“謙下不爭”,佛家的“大醫精誠”與希臘古醫學定義的“希波克拉底誓言”永遠作爲我人生的指路明燈。

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